donken

Pojke ~4 och hans mamma ~30 kommer in på Mcdonalds för att beställa ett Happy Meal.

Mamman: Hej! Vi skulle vilja ha en barnmeny.
Jag: Ja, vad ska det vara i det?
Pojken: Jag vill ha morötter! Morötter! Morööööötter!!!
Mamman: Ostburgare och äppeljuice att dricka.
Jag: Äpplen eller morötter?
Mamman: Äpplen
Jag: Är du säker? För han har stått och vrålat om morötter nu ett tag.
Mamman: Va? Har han? Ja men då tar vi morötter istället.
Pojken säger helnöjt: Jag vill ha morötter, för jag ska leka att jag är en kanin!

Min käre kollega jobbade sent kväll och tog beställningar som vanligt. När han öppnar luckan för att ta betalt utav en man så ser han att mannen är helt NAKEN! Den nakna mannen tittar upp på min kollega och ser stolt ut. Min kollega tittar ner på honom och säger cool lugnt: "Det var en fin liten snopp du har."

När jag hörde detta var jag väldigt glad för att det inte var jag för det där med pokerface har aldrig varit min grej. Nog för att låten säger "livet har sina goda stunder" så är det faktiskt en hamburgekedja och inte en korvmoj!

Det borde vara lag på att använda plånbok. Ni kan inte ana vilka vidriga pengar jag får ta emot ibland.  Kvinnor som inte har plånböcker böcker väldigt ofta rota runt i sin bh efter pengar när de ska betala. Jag vill inte ha era knyckliga och svettiga pengar som ni har rotat fram under era håriga hängpattar! Och jag vill framförallt slippa de dem dessutom! Och till alla killar som tror att ni är coola för att ni har alla era besparingar i en gummisnodd i fickan. Så kan jag tala om för er att så är inte fallet!

Och appropå hängpattar så kan jag ju informera alla där ute om att det INTE är alla som vill se bröst, speciellt inte på jobbet. En dag kom det in en kvinna med sin ettåriga son och skulle beställa. Likt alla andra föräldrar så sätter hon ungen på disken. Men den här ungen var hungrig! Han börjar dra i hennes tröja för att få tutta, så hela hennes håriga hängpatte flyger ut (får nästan känslan av att den ska smacka till mig i huvudet). Mamman märker ingenting men jag blir väldigt obekväm och försöker skynda på beställningen så jag blir av med dem. Men den här lilla killen var envis så han gör det en gång till och den här gången märker hon det själv och blir lite generad och stoppar snabbt tillbaka den innanför tröjan. Men inte tar hon ner sonen för det. Nejdå! Ni kan ju gissa om han gjorde det för tredje gången gilt?! Ja självklart. Så där står jag med kväljningar samtidigt som jag försöker pressa fram ett leende.

Vi kanske borde börja ha plånböcker i våra happy meals.. eller i alla fall rakhyvlar på plusmenyn.

På helgnätterna får vi alltid besök av en massa onyktra människor som är på väg hem från krogen, sugna på lite fyllekäk. Och det är väldigt ofta som killarna frågar efter mitt nummer.

Jag tänker särskilt på en kille som är stammis hos oss, även på dagarna. Killen är ca 25 år och han har frågat efter mitt nummer minst tio gånger. När han inte har fått det, har han istället frågat efter min facebook. Killen ger verkligen aldrig upp! Jag undrar hur många nej han behöver höra innan han faktiskt ska inse att jag inte är intresserad?

Här kommer några exempel på raggningsrepliker som jag har fått höra under min tid på donken:


Jag: Vill du ha kvittot?
Killen: Bara om du skriver ditt nummer på det.
(Kan berätta att det här är den som jag har fått höra mest.)


Kille 18: Hej! Min kompis tycker du är söt. Kan han få ditt nummer?


Jag: Vad vill du dricka till din meny?
Kille 30: Jag vill ha dig i en kopp!
Jag: Vad vill du dricka?
Killen: Jag vill ha dig i en kopp!!
Jag: Blir cola bra?
Killen: Ja.


Kille 20: Kan jag få ställa en privat fråga?
Jag: Visst, men jag kanske inte svarar.
Killen: Jag tycker du är söt och undrar om jag skulle kunna få ditt nummer?
Jag: Tyvärr, jag har pojkvän.
Killen: Okej, vad synd. Men det är ju trots allt fredag och då får man ju faktiskt ragga!


Kille 40 kommer i en skåpbil i driven: När slutar du? Jag kommer och hämtar upp dig!


Kille 23: Du är fan för snygg för att jobba här!
Jag: Vart tycker du jag borde jobba då?
Killen: Vettefan. Har du lust att efterfesta hos mig? Min adress är ********
Jag: Nej tack. Inte min grej att festa i svettiga donkenkläder.
Killen: Men det är lugnt, du kan duscha här! Min adress är ********
Jag: NEJ TACK! *drar igen luckan*


Trots att ingen av raggningsreplikerna har gått hem så vill jag ändå ge grabbarna lite credit för att de tar mod till sig och faktiskt frågar även om jag aldrig bjuder dem på en speciell plusmeny! ;)

Fem killar i 20-årsåldern kommer in på Mcdonalds.
Kille 1: En McFlurry Toblerone.
Jag: Javisst, någonting annat?
Kille 1: Nej.

Jag ger glassen till honom och han går iväg. Efter ca 2 minuter kommer han tillbaka, medan jag tar beställning ifrån en annan gäst, och trycker upp glassen framför ögonen på mig.
Kille 1: Hallå! Är det här vatten eller är det glass?!
Kille 2: Ja, är det vatten eller är det glass?
Jag: Det är Glass.

Jag forstätter att packa ihop gästens beställning och när jag vänder mig tillbaka mot disken så ser jag hur Kille 1 har tömt glassen upp och ner på disken och gått därifrån.
Jag: *mutter* Jävla grisar. *mutter*
Gästen längst fram i kön tittar medlidande på mig.

Efter några minuter kommer Kille 2 tillbaka.
Kille 2: Ey, han killen som beställde glass innan, ska ha få en ny eller?
Jag: Nej. Alltså, när du häller varm chokladsås på glass så är det ju självklart att den kommer att smälta...

Det går upp ett ljus för Kille 2 och han går därifrån. Alltid kul att bistå dagens ungdom med lite utbildning.